Три недели назад я начал заниматься музыкой. Хотя, можно сказать, что эти занятия я в какой-то степени возобновил, потому что те несколько месяцев игры на фортепиано много лет назад не прошли даром и я помню ноты.
Анатолий Николаевич сказал мне сразу, что для виртуозной игры на гитаре я должен овладеть фортепиано, потому что фортепиано - это самый наглядный музыкальный инструмент, начало всех начал, но, в принципе, он мог бы показать мне, на какие струны нажимать и за какие дёргать, но это будет сухая схема, как по инструкции. Я согласился. Сначала без особого желания, а потом, когда Анатолия попросили сыграть - о Боже! - он предстал передо мной волшебником, извлекающим из бездушного черного ящика с клавишами и струнами музыку, которая лёгкой дымкой обволакивала всё вокруг, проникая в каждую клеточку моего тела, внутрь, к самому сердцу. Он играл с закрытыми глазами. Играл, не думая, а просто наслаждаясь. И, видя его лицо, находясь в атмосфере настоящего искусства и таланта, я решил, что готов на всё, готов потратить любое время ради того, чтобы овладеть этим инструментом так же, как он, заставлять инструмент оживать и становиться частью тебя.
С Ольгой Борисовной у меня пока прошло только одно занятие вокалом, но оно было забавным - дыхательные упражнения выглядят и звучат невероятно смешно!
Сейчас я очень жалею о том, что не продолжил заниматься музыкой, иначе - поступил бы в консерваторию и учился с настоящим удовольствием, без всяких сомнений. Но, опять же, время вспять не повернуть. Увы.

А еще я сегодня приготовил рыбу. Открыл холодильник, увидел филе лосося и решил сымпровизировать. Получилось невероятно вкусно)
Вообще, готовить я люблю, но живу с мамой, поэтому проявление моей любви ограничивается разными совершенно незначительными мелочами, а сегодня меня посетило вдохновение. Ну, наверное, когда я буду жить один, мне это дело надоест и придется завести себе жену. Или нанять повара, но это как повезёт)

А что будет через пять лет? Неужели время будет лететь так быстро, со скоростью... со скоростью времени? Ведь раньше каждый новый сезон, каждая новая зима - новое событие. Ведь лето наступало так редко, так долго приходилось ждать весны, а сейчас - осень пролетела мимо, как пуля.
И вот думаешь:"а что такое семнадцать лет? впереди вся дооолгая жизнь".
А эта жизнь, так же, как очередная осень, пролетит - не заметишь.

Вообще время - это феномен. Иногда задумываюсь, и кажется, что это было так давно, а то, что было раньше этого, так недавно. И всё перепутывается.

Я написал ей так, как есть.
Ей больно, мне было сложно решиться, завтра утром забуду.

А казалось бы - такой пустяк... Детский бред. Ужас.

Каждый день мне писали, просились в друзья, надеялись на отклик, и вот, наконец, я решил прекратить динамить своих почитательниц и встретиться с одной из них. Она очаровала меня своим сообщением о том, почему хочет со мной познакомиться, потом попыталась поразить глупыми сентиментальными порывами и я подумал, что мне лень отвечать ей взаимной заинтересованностью, которой не было, да и вообще - отвечать, поэтому предложил встретиться и поговорить по-человечески.
Толком не пообщавшись, мы договорились на субботу, на Озерках, в семь вечера. Погода была ужасная, принцессы не было вовсе. Была девочка в белых кедах, ученица одиннадцатого класса, ниже меня на голову. Сказала, что ей нужно быть дома в восемь. "Кошку пора кормить?", - спросил я, но она ответила, что у неё нет кошки.
С тысячей в кармане я отказался идти пить чай, ссылаясь на отсутствие денег. Она предложила сходить за её счет, тонко намекнув на продолжение отношений:"сегодня за мой, потом за твой..."
Я отказался. Пошли в какую-то фастфудовую кафешку, сели у окна и начали разговаривать. Да, она оказалось умной, сообразительной, интересной. Сказала, что давно не встречала такого человека как я, с открытыми, живыми эмоциями, всё намекала, намекала, намекала...
Но я понял, что никакого продолжения не будет, уже тогда, когда увидел её, поднимающейся на эскалаторе. Теперь, когда её сердце вспыхнуло пламенем надежды, мне так тяжело разбивать его... я не знаю, как от неё отвязаться. Говорить прямо неудобно, а игнорировать - тоже нехорошо... А она мне пишет, звонит, предлагает встретиться... Боже мой! Я не хочу! Не хочу иметь с ней ничего общего, не хочу её, не хочу больше даже думать о знакомствах в интернете. Да, я согласен, за этим будущее, но давайте жить настоящим, знакомиться на улице, дарить улыбки, а не закрытые скобки и цветы, вместо подарков в контакте! Вокруг шесть миллиардов живых человек, и искать кого-то в горах нулей и единиц невероятно глупо... Тем более, когда тебе всего-навсего семнадцать, и отчаиваться более, чем рано!

Конечно, это не значит, что я хочу пресечь всё общение в сети, я уже виделся с людьми, знакомство с которыми завязалось в он-лайне, но это были форумы, это были месяцы и даже годы непринужденного общения, которое в принципе могло ни к чему не привести, но с этими людьми я чувствовал себя как со старыми друзьями, потому что в них я был уверен, я выбрал их из толпы других пользователей не методом тыка, а посредством общения. И я не думал о том, что говорить при первой встрече и какую отговорку найти, чтобы уйти домой. Так что, дорогие френды, давайте дружить и общаться, а уже потом пойдем погуляем. А то ведь ничего хорошего из этого может и не выйти)

Кстати, если вы хотите потратить два часа на глупую мыльную сказку, высосанную из пальца, смело идите в кино на вторую часть "Сумерек"! Я давно не видел такого редкостного дерьма. Не знаю, чем так восхищалась аудитория забитого до отказа зала, вереща и улюлюкая. Наверное, это запрет на одежду у оборотней сыграл свою роль, потому что девушки писали кипятком, смотря на полуголых накаченных парней. В общем, хреново поработал режиссер "американского пирога"... А хотя, разве можно было ожидать от него чего-то большего?

Непонятное время года сейчас: по календарю - осень, должна быть зима, а на улице нечто, напоминающее начало апреля.

В январе первые университетские каникулы... О да! Целый месяц свободного времени. Ценю это, как никогда! Обязательно воспользуюсь возможностью и съезжу в Москву на несколько дней, иначе полноценного отдыха не выйдет.

К середине декабря нужно сдать реферат на тему "Профессия «кинотелерепортер». Традиции. Личности. Проблемы."
аааа... где же взять столько воды, чтобы хватило разлить её на 12 страниц? Придется часами сидеть в библиотеке, корпеть над книжками... Но это стоит того, потому что реферат на отлично - экзамен автоматом)
Начинаю чувствовать себя настоящим студентом. Это радует)

Пора начинать учиться... Казалось бы - первый курс, всего лишь два месяца прошло с начала учебного года, а у меня уже дофига хвостов.... Ужас! И докатился же как-то до такой жизни... А нужно всего лишь взять и сделать всё, что нужно. Составить список на листочке и вычеркивать пункты по мере их выполнения.

Мыслей у меня в последнее время почти нету, вот и не пишу сюда ничего. Если бы вы могли обо мне помнить, то наверняка уже забыли бы.

Хочу после сессии поехать в Москву, посмотреть на Воробьёвы горы, на Останкино, пройтись по Тверской... Я даже собираюсь сделать это, но денег на гостиницу нет, да и жалко как-то, родственников в Москве тоже нету. На один день ехать - ничего интересного, всё в спешке, бегом, чтобы не опоздать домой... Что делать - не знаю. Надеюсь на то, что свежая мысль озарит меня, и я познаю истинное решение этой проблемы, или же чемоданчик с деньгами упадёт к моим ногам. На второй вариант, обещаю, свожу всех в кино)

Мама никак не может понять, что я сам могу осознать, в какой одежде ходить. Мне семнадцать лет, я большой мальчик и понимаю, что в черной куртке тепло, я не хочу надевать этот дурацкий синий пуховик! Зачем устраивать такие скандалы?! Относится ко мне, как к маленькому ребенку: ты лучше на эти деньги купи хорошие ботинки... И что? Я буду ходить в пуховике и ботинках?! 
Хочу свой бюджет. Или чтобы мне давали деньги и говорили:"трать их так, как тебе вздумается!"...

Кстати, ноябрь. 
НОЯБРЬ!!! Как быстро летит время... Где мое беззаботное детство?)

В моей жизни происходит много интересного, но почти ничего такого, о чем можно было бы написать. Наверное, это значит, что ничего интересного все-таки не происходит. И, если подумать, то так и есть.
Нужно всё менять! Нужно устроить революцию!
Или влюбиться... 

Всю субботу я провел на фестивале студенческого короткого метра "Питеркит". Этого действа ждал с нетерпением, так как в прошлом году попасть туда по какой-то причине не смог. Надеясь на часы вдохновляющего кино, я удобно расположился в самом центре зала и приготовился.
Кино, конечно, было неплохим... Нормальным, грубо говоря. Некоторые фильмы мне даже кое-как, да понравились... Но! Назрел у меня один вопрос...
Первый кадр - холодные оттенки, деревня, старушка, электричка, рельсы, пасмурное небо... В каждом фильме. За весь день я не увидел ни одной ленты про счастье, радость, веселье. Ни одной короткометражной комедии. Ни одного хэппи-энда. 
Сплошные СТРАДАНИЯ. 
Почему?! Почему люди так любят это? Почему любят играть страдания, снимать страдания, почему люди любят показывать страдания другим людям?! 
Я надеюсь, только из-за того, что в жизни у них все прекрасно и полно счастья, и они, из-за переизбытка положительных эмоций, решают хотя бы на экране показать людям грусть. Надеюсь искренне, что у них всё хорошо. Но все-таки даю себе обещание на следующий Питеркит снять свой фильм. С воздушными шарами, любовью, смехом, тёплыми цветами и счастьем. Ни одного, даже самого маленького, намёка на страдания. Так что ловите на слове, дорогие друзья)


Кстати, на воскресную программу меня все-таки не хватило. Может, сегодня на экран все-таки перепал маленький кусочек радости, а его упустил... Но вряд ли)

Еще немного, и вместо моего туловища начнет расти моя борода.
 

Сегодня ночью видел очень хороший сон. Наверное, самый лучший из всех, что снились мне когда-то. И я не знаю, чего бы больше хотелось: чтобы он повторялся каждую ночь, или навсегда остался только в памяти. 
Эмоции, которые мне приснились, не передать словами. 
Это был всего лишь сон, но, когда я вспоминаю его, в верхней части живота возникает приятное чувство...

Утром я расстроился, что мой сон - всего лишь сон. Жду с нетерпением момента, когда он воплотится в реальность. И только тогда, может быть, я кому-нибудь его расскажу. А сейчас - даже не просите. Мой сон останется только в Моей голове)

В университете, помимо всего прочего, мы занимаемся еще и актерским мастерством. Каждое занятие нужно показывать этюды: наблюдения за людьми, животными, детьми, память физического действия. И вот настало время одиночного этюда. Этюда постановочного, со сценарием и обязательным использованием трёх предметов: платья, письма и цветка. 
Этюд я придумал, реквизит подобрал, но не смог сделать самое главное - побороть своё волнение. Дело в том, что я не то, чтобы боюсь сцены, но руки от волнения у меня трясутся просто до невозможности, даже стыдно за себя становится... В общем, беда.
Моё выступление было пятым в списке. Сердце буквально выпрыгивало из груди, руки, как и обычно, дрожали. 
"Дальше" - сказала Наталья Борисовна после четвертого номера, и я понял, что деваться уже некуда: я должен показать этюд сейчас, или же - никогда.
Декорации подготовлены. Я сажусь на стул, в зрительном зале стоит полная тишина. Это самое страшное. Всё внимание зрителей сосредоточено на мне. Я один на сцене, перед ними... Волнуюсь, руки дрожат, сердце колотится...

Лера, глупая Лера, поставила себя в группе так, чтобы её считали сумасшедшей девочкой, готовой раздеться на сцене. 
Во время выступления платье колыхалось от её волнения.
У Вадика, занимавшегося в театральной студии с восьми лет, сыгравшего кучу ролей, от волнения даже тряслась голова.
Кристина, проучившаяся в театральном училище два года, не могла спокойно держать в руках листок с посланием - так дрожали руки.
Аня... Она же больше года работает перед камерой, но куколки в её руках дрожали вместе с ней, как будто бы так же волновались.

Я выступил, раздался громкий смех и аплодисменты. Единственные за этот день аплодисменты. Им понравилось, к счастью. Несмотря на мое волнение и выпрыгивающее из груди сердце. А ведь волновался каждый... И я, смотря на дрожащие руки своих товарищей, понимал, что в этом нет ничего страшного. Я понимал их, потому что я такой же человек, как они. Волнуюсь не один я, а каждый из них! От этого стало гораздо легче...

В следующую субботу мне снова нужно показать этюд. Реквизит тот же: платье, письмо, цветок.
Я знаю, что буду волноваться, что сердце вновь будет выпрыгивать из груди... Но мне уже не будет стыдно за то, что мои руки дрожат. Ведь я тоже человек)

В субботу папа уезжает в Египет на две недели.
ЧТО ЗА ДЕЛА?! 
Я сижу в холодном Питере и терплю этот ужасный, мокрый первый снег! 

Мама уехала в Тунис на две недели. Квартира в моем распоряжении, юху)
Правда, уехала она вчера вечером, а я уже скучаю...
Лучше бы не уезжала.

Сегодня меня зафрендили три пользователя, у каждого из которых на странице есть запись про нечто под названием "блогун" и ссылкой на это нечто.
Это и есть боты?
И вообще, завсегдатаи ЖЖ, расскажите мне о ботах, а то всё говорят про них, пишут, а я ничего и не знаю - что за боты такие? 

Разрешение на самостоятельный выезд меня в страны Шенгенского соглашения родители оформили, и сегодня, получая страховку САМ, подавая документы на визу САМ, оплачивая квитанцию САМ, а потом еще и отобедав в "Теремке" в одиночку и с кружкой горячего чая, я почувствовал себя таки взрослым...
Через неделю я уеду в Финляндию САМ. Без мамы. Без папы. Всё сам)


Иногда я думаю, что совершеннолетие должно наступать не в восемнадцать лет, а тогда, когда сам человек дает согласие на то, что он теперь совершеннолетний.

Сегодня я был в школе. Сел на маршрутку, доехал до родной остановки. Прошел знакомым маршрутом быстрым шагом, словно опаздываю на урок, как это обычно бывало.
Перепрыгивая через лужи, думал о горячем чае и свежей булочке, которые могли бы ждать меня в столовой.
Тяжелая железная дверь, часы с зелеными цифрами, школьный запах. На встречу по коридору прошел Михалыч, как обычно - своей медленной походкой. Он часто там ходит. И рабочий халат, кажется, ни разу не менял)
Третий этаж. Оранжевый кабинет. Желтые парты. Всё так, как было три месяца назад. Только теперь справа от доски висит надпись "Уголок 5А класса".
Я скучаю по школе. Я не привык к тому, что её больше нет. И никогда не будет больше.
Я не хочу в это верить... Ведь это школа.
Вот серьезно, я бы сейчас отдал многое, чтобы открыть дневник, сделать домашнее задание, собрать портфель, а утром опоздать на первый урок. К учителю, который знает мое имя.

блин... хотя бы на один день...
ведь тогда было так хорошо.